Хочешь узнать, как к тебе относится мужчина?) Напои его друга, желательно женатого, чтобы у него планов на тебя не было.
Вообщем в пятницу, после тяжелой трудовой недели, пошли посидеть в кафешке с Костей и с его другом. Друг был с женой. Выпили не мало. В результате чего мне по секрету было сказано "Он о тебе очень много говорит, проблема в том, что он ничего не может тебе пообещать. Он в любой момент может отсюда сорваться. А так как Костя очень ответственный человек, он предпочитает пока оставаться друзьями." Вообщем сказано было много, не может парень определится, чего он хочет. В этом вся и проблема.
На фоне алкоголя подкатывал ко мне весь вечер. Потом долго решали ехать мне к нему или нет. Повеселил диалог:
-Я к тебе поеду, но спать с тобой не буду.
- А смысл тогда?
-Тогда я не еду.
-Нет, поехали.
Может в планах у него и было меня в итоге совратить. Но пока я чистила зубы, он успешно задрых. А с утра всё вернулось на места своя. Мы друзья. Я уже свыклась с этой мыслью, эмоции все во мне перекипели. Когда решался вопрос о моей поездки к нему. На вопрос "Почему нет?" я ответила "Я не могу из-за одной ночи потерять всё, что мы нажили за эти 4 месяца. Я боюсь, что завтра с утра я проснусь и всё развалится. Потому что ты не готов к отношениям. А я не готова просто к дружескому сексу". На утро вечерний разговор даже не обсуждался. Тема "нас" опять благополучно замялась.

xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово
yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею
xxx: извините
yyy: Да ниче, отрастут )

Я точно в такой же панике, готовимся к выставке, которая через неделю, а у нас ни черта не готово.

Я заметила одно, чем больше мы с ним не видимся, тем при встрече почему-то больше колкостей. И с одной, и с другой стороны... Хотя всё должно быть наоборот.

Редко я стала писать. Не сказать, что писать стало не о чем. Пропало желание. Всё одно и то же. Все эмоции и переживания на прежней волне.

Итак. Пятница. ДР.
Безумно приятный день. Коллектив на работе поднял настроение с самого утра. Задарили цветами =) Да и подарок в денежном эквиваленте весьма ощутимый получился. Начальник привёз букет роз и кучу разной вкуснятины из Фили Бэйкер. Я в восторге от этого места. А ещё грядёт повышение =) В связи с этим ношусь как в попу раненая уже вторую неделю. Дел новых прибавилось. Вечером с мамой устроили гастрономический оргазм себе =) Натрескались роллов и напились шампусика =)

Суббота.
Были семейные посиделки. Устала если честно. ДР вообще не хотелось отмечать, даже не смотря на то, что юбилей. А так как в воскресенье мне надо было на работу, то это желание не отмечания только усилилось. Но вообщем мне всё понравилось.

Воскресенье.
Пришлось вставать рано. К 11 нам нужно было на Алексеевскую, ездили снимать весеннюю коллекцию к выставке. Мне очень понравилось, хоть и домой только к 10 вернулась. Такая творческо-непринужденная атмосфера. Команда подобралась отличная. Особенно я в восторге от фотографа была =)


А теперь Костя. К сообщению о нём эпиграфом у меня будет моя 2 сообщение в этом дневнике от 10 ноября 2005 года.

Хочется влюбится...безумно... так что бы крышу сносило... так что бы кроме него никого не замечать... так что бы он был единственным, самым дорогим и любимым...что бы ради него хотелось жить... и ради него было бы не страшно умереть... хочется безумств, счастья, и даже боли и страданий...ЛУЧШЕ УЖ ТАК, чем когда в твоём сердце пустота, и когда тебе никто не нужен, когда не плачешь в подушку по ночам, потому что плакать то не по кому...

ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрёт тебя как цветок тля, но всё равно лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя...

Он мне пишет, я отвечаю. Но со среды не виделись. Да и все наши смсные разговоры заканчиваются обменом ответов на вопросы "Как дела и чем занимаешься?"
Я уговариваю себя, что правильно делаю, что меньше на нём зацикливаюсь, что живу работой и делами, а не мыслями о нём. Но когда мысли с эмоциями накатывают, убеждаю себя, что он мне не пара, что ничего у нас с ним не получится, что этот человек не умеет любить и ценить. Я очень многое говорю себе, и разум со всеми довыдами соглашается, что надо бежать от него куда глаза глядят, что лучше ему сказать, что нам не надо общаться. Но...
Сердце не теряет надежду, что вдруг случится чудо и в очередной мой псих, когда мы будем говорить о нас, он вдруг скажет, что я нужна. Хотя бы как друг, что он скучает, что ему меня не хватает. Мне так хочется узнать, что же у него в голове. Он мне дорог. И я понимаю, что ему тяжело. Но мне не легче, чем ему. Не смотря на то, что у меня есть друзья, родители рядом, у меня нет и половины его забот. Вообщем я скучаю. Хоть и пытаюсь избавится от этого чувства.

Мда. Я становлюсь параноиком, ппц, граждане.
Вчера вечером ездила к Косте чинить глушак. Потом сидели у них в сервисе ещё с одним парнишкой, они вино пили, а я так за компанию. Не в этом дело. Звонит ему какая-то дама (просто на мужика наврядли на звонок будет стоять мелодия "Смотришь в глаза, масляный взгляд..."). Разговор следующего плана "Ща скоро домой пойду". Общее впечатление от разговора создалось, что эта дама его дома и ждёт. Хотя потом в разговоре с Димой (парень, который с нами был) мелькнуло "типа чё ему там дома делать, в одиночестве, поэтому он и не хочет по домам расходится". А вот дальше параноя чистой воды началась. Выгнала машину из бокса и стояла их ждала, когда они там всё закроют. А общагу их видно оттуда, может меня переклинило, может чё спутала, но свет у него в комнате горел. Довезла их до общаги, но даже и намёка не было меня в гости позвать. Ехала домой, а у самой такое чувство было, как будто дыра в груди. У меня такое 6 лет назад было, когда рассталась с самым любимым. Я дышать не могла от боли... Тут всё не так тяжело, но всё же... Что-то во мне умирает...
Под утро приснился мне сон. Мы сидим у меня, звонит ему какая-то баба и он мне "Типа я домой, меня ждут" и т.д. и т.п.
И тут понеслось и крики, и мольбы остаться. Вообщем всё ему высказала, попросила удалить номер моего телефона и больше не вспоминать обо мне =)
Мысли свести наше общение к минимуму всё чаще посещают мою голову. Сама ему не пишу. Вообще стараюсь общаться с ним так, как он со мной. С лёгким похуизмом.
Вчера весь вечер пытал меня с кем я в пятницу в кафешку ходила. Специально ничего ему не говорила, сказала "Какое твоё дело?" он что-то невразумительное в ответ промямлил. Но зацепило его это. На прощанье выдал "Дай я тебя хотя бы в щёчку поцелую".

Ко всему этому начала общаться с одногруппником, с которым месяца 3 не общались вообще. Мы с ним поругались как раз, когда я с Костей общаться начала. Именно из-за Кости и поругались. Порой мы не ценим и обижаем тех людей, которые меньше всего это заслуживают. Вообщем у меня смена приоритетов.

Вчера оторвался глушак =) Слава богу не полностью, так по сварке отвалился слегка. Езжу народ пугаю =)
Сегодня вечером или в бассейн, или к Косте приваривать глушак. Первый вариант как-то более реальным мне кажется, потому что Костя как всегда скорее всего не сможет. Эгоист он. Ему всё на блюдечке с белой каёмочкой, а когда кому-то помочь надо, так только одни обещания.
Меня уже начинает раздражать, что он приезжает ко мне и утыкается в комп... Ррррр... Сидел бы в своей общаге...

Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, то на крышу выхожу погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
Просто Я - 100% ЖЕНЩИНА ...

Ночевала у Кости. Просто спали в одной кровати. Я сама не знаю, что я хочу. Может действительно уже просто друзья?