Редко я стала писать. Не сказать, что писать стало не о чем. Пропало желание. Всё одно и то же. Все эмоции и переживания на прежней волне.

Итак. Пятница. ДР.
Безумно приятный день. Коллектив на работе поднял настроение с самого утра. Задарили цветами =) Да и подарок в денежном эквиваленте весьма ощутимый получился. Начальник привёз букет роз и кучу разной вкуснятины из Фили Бэйкер. Я в восторге от этого места. А ещё грядёт повышение =) В связи с этим ношусь как в попу раненая уже вторую неделю. Дел новых прибавилось. Вечером с мамой устроили гастрономический оргазм себе =) Натрескались роллов и напились шампусика =)

Суббота.
Были семейные посиделки. Устала если честно. ДР вообще не хотелось отмечать, даже не смотря на то, что юбилей. А так как в воскресенье мне надо было на работу, то это желание не отмечания только усилилось. Но вообщем мне всё понравилось.

Воскресенье.
Пришлось вставать рано. К 11 нам нужно было на Алексеевскую, ездили снимать весеннюю коллекцию к выставке. Мне очень понравилось, хоть и домой только к 10 вернулась. Такая творческо-непринужденная атмосфера. Команда подобралась отличная. Особенно я в восторге от фотографа была =)


А теперь Костя. К сообщению о нём эпиграфом у меня будет моя 2 сообщение в этом дневнике от 10 ноября 2005 года.

Хочется влюбится...безумно... так что бы крышу сносило... так что бы кроме него никого не замечать... так что бы он был единственным, самым дорогим и любимым...что бы ради него хотелось жить... и ради него было бы не страшно умереть... хочется безумств, счастья, и даже боли и страданий...ЛУЧШЕ УЖ ТАК, чем когда в твоём сердце пустота, и когда тебе никто не нужен, когда не плачешь в подушку по ночам, потому что плакать то не по кому...

ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрёт тебя как цветок тля, но всё равно лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя...

Он мне пишет, я отвечаю. Но со среды не виделись. Да и все наши смсные разговоры заканчиваются обменом ответов на вопросы "Как дела и чем занимаешься?"
Я уговариваю себя, что правильно делаю, что меньше на нём зацикливаюсь, что живу работой и делами, а не мыслями о нём. Но когда мысли с эмоциями накатывают, убеждаю себя, что он мне не пара, что ничего у нас с ним не получится, что этот человек не умеет любить и ценить. Я очень многое говорю себе, и разум со всеми довыдами соглашается, что надо бежать от него куда глаза глядят, что лучше ему сказать, что нам не надо общаться. Но...
Сердце не теряет надежду, что вдруг случится чудо и в очередной мой псих, когда мы будем говорить о нас, он вдруг скажет, что я нужна. Хотя бы как друг, что он скучает, что ему меня не хватает. Мне так хочется узнать, что же у него в голове. Он мне дорог. И я понимаю, что ему тяжело. Но мне не легче, чем ему. Не смотря на то, что у меня есть друзья, родители рядом, у меня нет и половины его забот. Вообщем я скучаю. Хоть и пытаюсь избавится от этого чувства.