Еду в электричке. Холодно. опять не топят. Уроды! В наушниках "Where'd you go, I miss you so..." И столько мыслей в голове. Как подумаю сколько грязи, дерьма, боли и горя было в моей жизни за последнии полгода аж передёргивает. И ощущается сразу нехватка...родного, близкого, понимающего и любящего. Тупо, бонально, но человек не был бы человеком, если бы он не стремился найти ту половинку, которая будет с ним и в горе и в радости. Важно, чтобы у тебя был человек, которому ты можешь открыть свою душу, которому ты можешь доверить себя. И тем больнее, наверное, мне осознавать, что в моей жизни был только один такой человек. Он знал меня лучше чем я себя. Я была его отражением, не половинкой, а именно его отражением. Мы были с ним похожи до безумия. В этом была и вся проблема, одноимённые частицы отталкиваються, мы с ним целых 5 лет друг от друга отталкивались пока не разошлись. Мы слишком много боли причиняли друг другу, но при этом были непомерно счастливы вместе. Он всегда будет самым дорогим, родным, он будет моим отражением.



Прихожу домой, врубаю комп. Надо прочитать почту. В списке писем натыкаюсь на письмо с темой "Мальчик Лондон-Москва". Это он, тот самый родной и самый дорогой. Тот с кем пережито 5 таких долгих и таких коротких лет.

Письмо:

"Здравствуй, мои дорогой и родной человечек. Не смог до тебя дозвониться, решил написать мэйл. Гера мне рассказал про твоё горе, мне так жаль, что я не был с тобой рядом в трудную минуту, я так хочу помочь и поддержать тебя. Я скучаю. Безумно. Знаешь, за все эти три года, что мы не вместе, я не переставал любить тебя ни на секунду. Знаю, знаю, ты скажешь как же так? А я не хотел давить на тебя своею любовью,ты ведь была с другим. И его ты тоже любила. Когда ты ушла, я думал, что я умру. Я хотел тебя безумно вернуть, но потом понял, что прежде чем снова быть с тобой, надо вновь стать друзьями. Такими какими мы были 8 лет назад. Когда мы с тобой были не разлей вода, а не такими какими мы были 3 года назад, когда каждый звонок и встреча были в тягость. Я вот постоянно думаю, что случилось, почему мы потеряли то светлое нежное чувство. Ты знаешь, я уверен, что ближе чем ты у меня никого не будет. Я никого так не полюблю, я ни с кем не буду так счастлив. Ты знаешь, это глупо, но я до сих пор помню как пахнут твои волосы - малиной. Я не признаю никаких цветов, кроме жёлтых роз. "Цветы цвета солнца" твои слова. Я так скучаю, милая моя девочка. Всего, что хочется сказать не скажешь ни в письме, ни при встрече, ни по телефону. Это надо почувствовать, и ты это сможешь, никто кроме тебя не мог понимать меня без слов. Это наверное из-за того, что мы с тобой безумно похожи. Я люблю тебя, моя родная. Я наконец-то выговорился за 3 года. Было тяжело всё это носить в себе. Ты знаешь, я через 2 месяца возвращаюсь в Москву. Навсегда! И я хочу чтобы мы снова были вместе. Я знаю что былого не будет, и слава богу, слишком много боли тогда было в этих встречах, расставаниях, прощаниях в аэропорту, твои слёзы по телефону. Я хочу начать новую жизнь, вместе, без расставаний. Я позвоню тебе, родная"



Лёгкий шок, от всего.